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“22级吃尽了时代黑利”这句话被反反复复拿来讲：高考改革时讲、高考出分后讲、疫情讲、保研改革又讲。确实有道理，但我实在无心关注这些细节，近半年的保研经历已耗尽了我的心力。课内要关注绩点不要落下太多、活动要按时参加、论文要复习准备、文书要润色、老师要联系，课外要保持体育锻炼和作息、控制饮食不要太过放肆、保持身心整洁、耐心关照身边人……
二零二五年九月二十一日，结果出来后，一切的行为好像被兑换成了愿望券——我的愿望是让自己开心，于是我成功了，我开心到没有午睡着，向几个长辈第一时间分享了这个喜讯，列计划感谢每一个帮过我的人，然后穿衣出门。
我的家离大海很近。两个小时后，我骑着小电瓶悠闲地向着远方缓行，到地下车，沿沙滩散步。近晚的海边人很少，深蓝的海染上橘黄的天，依稀能听见路人低低的谈话声，浪很规律地拍打在身侧的脚下，海风是湿而闲的，时而推着我宽大的半袖贴近皮肤，因初秋掺杂着凉意。我定定地站在原地，看着几米外的小朋友拿着铲子堆沙堡，堆成了一坨；一对老人从沙堡前路过，两个人都没有说话，只是走，我也只是安静地看。突然觉得自己回归了地球，我又有了自己的生活，我获得了新生，有那么多事我还可以去看、去做、去体验。沿着海边走了一会，我又骑到商业街，穿过熙攘的人流，在烟火中买了一盒我最喜欢的寿司，边打量着行人、边嚼着晚餐。三线城市的商业街人不多，大家好像都在忙自己的事情，只有我漫无目的地走，但我却不寂寞，只有我知道此刻的寿司是什么味道。
想着应该以某种方式记录喜悦，然而纵使千言万语，双手放上键盘后、一时不知竟从何谈起，好像半年的经历都似梦一场，他人隔雾观花，我写也无意义。
但是算了，也许哪天会有人从我的半个标点符号中获得一丝灵感，这也足够。
这篇文章写于二十二日晚九点半。早上已投递了志愿，此刻以这种方式告别大学的前三年、异或人生的二十年的某一部分，或是自己内心的一角。
职业规划急转后
大学入学后，一直循规蹈矩地按照卷比的路线行进。但大概是去年末，我在某一刻突然发现，我对生医工这个本科专业是没有喜爱的。
这个想法本不应被我留意到。因为这实在是太正常了，世界上的大多数人都不会喜欢自己的专业、甚至自己的职业。从小我就被灌输，职业应以挣钱为目的，勿多期待，下班后才是你的生活。但随着阅读量的增加，我又觉得，做自己喜欢的职业才是效益更高的决策。所以我大海捞针，断断续续做了十来个测评或人生反思问卷，最终把自己的几乎所有喜好圈出一个范围和若干关键词，然后自己调研相关信息、联系认识的学长咨询如何从事相关职业，并暂时规划继续攻读研究生，因为立刻转行本科就业会导致技能树断档。
打完电话，回到宿舍反思我本专业如何过渡到喜欢的职业时，我惊恐地发现，如果继续从事生医工相关的职业，我是无论如何也跳不过去槽的，除非放弃现有的技能加点，重新以散人形式修炼……那我至今为止所做的，还有什么意义吗？
我又陆陆续续问了数十来个长辈或学长姐的意见，大多数都没有对我的想法表示反对，但也谈不上支持。说到底跨保也是我自己人生的课题。
结果无论好坏，自己承担。
然后是长达几个月的领域初识皮毛，联系实力强悍的领域内课题组，并竟然有幸真的得到了学长的指教。有一就有二，像滚雪球一样，凭借着我诡异的运气，我像计科本专业的学生一样，在其他专业的领域内摸爬滚打，慢慢卷下来竟也以奇特的速度提升积累、得到了一些认可，倍感荣幸。
至于为什么，因为同样的时间，我会做双倍的努力，用三倍的专注，尽量产出四倍的成果！
上一句话是在吹牛比。
现在回过头来想，我不过是个规划清晰的正常人。能做到今天这个地步，只想感谢虚无的命运，以及真实的身边人，那些对我付出了时间以及真心、帮我绕过了许多弯路、甚至指出了很多明路的人，特别谢谢你们，很荣幸有缘遇见你们。
卷比也会难受啊
万幸的是，本专业没有真正转码的先例，不然我就要幸福死了，哪能哭着活到现在啊。
“确定想法后，需要的就是不断地完善它并实施行动”这个道理谁都知道，做起来却很难。当你因被卡专业、又暂时科研经历不契合导致零入营、而别人已然早早上岸华五后，你很难保持平常心，很难坚信自己所做的依然是正确的选择，而不是头脑一热的年轻人的意气用事。困难远不止这些，除去内心，外界的阻力也或多或少无法忽视，比如我几个最亲近的长辈的观念一直是“小姑娘学计算机没有优势而且很累”、“你的性格太老实善良，不适合混职场，当个老师挺适合你的”、“不要太好高骛远，先稳下来，找保底，更重要”、“生医工专业课本来就杂而不精，你与科班比，没有优势很正常”、“找个国企央企吧，省得四十多岁被裁员，国企福利也好”、“跨保降档是常态”，我认同他们的想法，但我同样无法放弃自己已经做出的选择。我如今不但没降反而升档的结果，也许是对他们的慰藉。
但直到现在，我依然不能确定自己的选择是对自己来说最“正确”的。没有任何人可以在人生层面给我绝对正确的指导，我只能继续践行自己程序内置的贪心算法。目前来看，我喜欢的所有事情确实对我的行为有着重要的正向激励。或许我眼中可以被称作热爱的东西，也帮助我在众多候选人中脱颖而出。
又想到一句话，“灵魂的渴望是命运的先知”，然也：高中时报志愿我就报了不少数字媒体技术，研究生择校时我又忍不住贱嗖嗖贴上去，简直狗改不了吃那什么。再次庆幸结果不错，否则今年保研名单上大家将看到高rk的内保研究生，一想到看到的老师的表情，就觉得太搞笑了，哈哈哈哈。
抛开方向的选择，这半年的经历也让我认同了我自己身上的潜力。虽然苦难不应被歌颂，但也许很多年后，当我觉得疲劳无法撑下去时，我会想到无数次崩溃的下午、深夜与我一同延误的机场的行尸走肉、待了很久却因没时间出门而十分陌生的城市、地铁里的逼仄和我放在腿上的显示复习材料的笔记本、那种孤单的无助、那片从布满灰尘的纱窗格里透过来的余晖打在皮肤上的灼烧、和今晚书桌旁的莹莹灯光……这些是我一生都会少有的财富。
好在结果是好的
想起不久前在计所拿到offer的第二天下午五点多，我与新结识的朋友在京城散步，边走边吃紫米煎饼果子。北京的气温刚好卡在令人最舒适的范围，居民楼的影子被太阳拉得很长，街的这头是阴影，那头是未被遮挡的昏黄的光。我们在这个半生不熟的城市里擦过人流前行，我本就是北方人，更觉周围好像与故乡没有分别，都是一样的气候和景致，但也都是陌生的面孔。旁边路过一个外放轻音乐的小哥，曲内吉他弦动的一刹那，我瞬间起了鸡皮疙瘩，觉得这座城好像在召唤我。明天的日程也与我无关，我专注地品味嘴里的煎饼，酱料加得刚好，就是有点咸。
汽车的喇叭声成为我心语的底噪，无论是失落的、惊喜的、无奈的还是温暖的，记忆碎片已经无法拼成完整的玻璃，人不能再还原当初的所有细节，但这些经历也像酱料一样让我当下的煎饼变得更美味，人生正是由过去和现在组成。
回到家之后和家人出门办事，路过了曾经上过的小学。再看校园里的树、围墙、国旗杆和操场地皮，已不再有强烈的对应试教育的恐惧和逃避。我不禁多次扫视曾经生活了三年的环境，好像看到一米多的自己在校园的各个角落穿梭……觉得很感触，于是和长辈约定，等过几天闲下来去探望许久不见的各个阶段的老师，也算是有始有终。
之前我写过一篇文章叫长途邮寄，题记有一句话是“从原点驶向原点”。现在的我正恰似站在数轴的正值回望原点，然后惊奇地发现，原来数轴只是莫比乌斯环的装饰——我走了那么、那么远，此刻脚下的坐标，又回到我内心的原点。
或许，一切都是命中注定。
PS: 正文写出来的效果好像有点引导性，不过我最后没去天赐计所，去灿若星辰了。大家杭州见。